La cueva del Blues

Una pequeña e inesperada cueva de ladrillos rojos descoloridos, desgastados por la erosión de tantas notas y tantos alientos nocturnos.  Veinte personas a lo sumo, cada uno de su padre y de su madre. Un cuenco de pipas en cada pequeña mesa, aderezadas con un tercio de cerveza a gusto del consumidor: rubia, castaña o morena (sobra decir que no me gustan las rubias). Y esa melodía de fondo…

Esa guitarra electrizante, acariciada sin pausa, resonando por toda la cueva. Manejada por ese tipo habilidoso de pelo gris y perilla también gris, con voz hueca y acento de Lejano Oeste. La base la ponían una joven batería junto a un bailarín y más experimentado bajo. No quiero desmerecerlos, pero la guitarra eléctrica era prodigiosa, culpable de que olvidara por unos minutos que me encontraba en Madrid. Incluso, empecé a imaginar lo bien que le quedaría al cantante un sombrero vaquero, de color claro, a juego con sus pantalones descoloridos. No iba mal vestido, llevaba ropa cómoda, pero qué bien le quedaría la indumentaria vaquera y las características botas dándole el toque de carácter obligatorio.

¿Hablarán las guitarras? Porque cuando las tocan con ese virtuosismo y esa pasión, yo las oigo cantar. Es una canción triste y a la vez alegre, transmite tantas emociones encontradas… Y un cúmulo de sensaciones que van desde la inspiración al embelesamiento, desde el pasmo hasta el hechizo, de la abstracción a la hipnosis, pasando por la enajenación y confluyendo en el éxtasis.

Cómo me gustaría ser músico, qué sensación. Deben de sentir que están haciendo algo grande, sobre todo cuando componen. Hacen algo único, llevan el instrumento a su terreno, lo dominan y le hacen bailar a su son. Me parece tan admirable…

¿Recorrerán esas vibraciones sus cuerpos? ¿Hasta qué punto no se sienten parte del instrumento, como si se hubieran mimetizado con él? Por el momento, dejaré de hacerme preguntas y seguiré disfrutando de este magnífico Blues.

Contrasentido

Me muevo en un microcosmos

de diminutas constelaciones,

donde las pinturas marcan los cuerpos

y los pendientes cosen las carnes,

que transpiran feromonas

de clónicas féminas.

Se mezclan animadversión

con dosis de seducción.

Cúrame esta incoherencia,

enférmame la sinrazón:

Concédeme un sitio

donde no esté fuera de sitio,

dime que pertenezco a un grupo

en el que quiero estar,

que puedo sentirme a gusto

sin necesidad de escapar.

Cómo salir de mi mente,

de este mundo interior,

cómo vivir el presente

sin anticipar el temor.

O bendice esta soledad

en la que soy singular

y puedo destapar

toda la creatividad.

No quiero participar

en este sucio boicot,

sólo quiero salvar

una trampa vital.

Habla, escucha,

convive, lucha,

participa, espera,

retrocede, ataca,

en un campo de batalla

equitativo, injusto,

desigual, legal.

La amenaza es constante,

la agresión es permanente,

aunque no quieres, se siente

una inseguridad latente.

Aceptar esta paradoja

como parte de tu esencia,

hacer las paces con la conciencia

y no vivir si no te arrojas

a la incertidumbre, al descontrol,

si no actúas con valentía,

aligerando la cobardía,

encarando con valor.

Engáñame

Bésame con tu boca de néctar,

penétrame con tu honda mirada,

desvísteme con la fragancia que te viste.

Recuérdame que eres tú:

la misma que me enamoró

con un flechazo adolescente,

la que me recibió con su cálida risa

y polarizó mi sonrisa.

Hazme llorar

mientras inoculas en mi cuerpo

un placer dependiente

y derrites despacio

mi frialdad resistente.

Desnúdame de todas las capas

que integran mi escudo

y enséñame a quererte de nuevo.

Enséñame a quererte

 cuando dueles,

enséñame a quererte

cuando eres extraña.

Enséñame a entender

que has querido a otras,

que otras te rozaron

y te rociaron con sus salivas.

Enséñame a aceptar el rencor,

a superar el desamor.

Convénceme de que aún puedo quererte

pese a que ya me resigné a olvidarte.

Engáñame:

dime que las segundas oportunidades

en primavera florecen,

que siempre fueron mejores

las segundas partes.

Cautívame con tu mueca seductora,

enciéndeme con tu pasión embaucadora,

atrápame en tu telaraña

como una viuda negra.

Tan sólo bésame.

Y luego, engáñame.

Por siempre jamás

Vamos con un pequeño relato de los que me gustan especialmente, para empezar la semana con ganas e imaginación.

Corro por un laberinto zigzagueante en el que las paredes me repelen elásticamente. Está oscuro, apenas una luz tenue me permite ver por dónde avanzo. No recuerdo qué tipo de droga he tomado… quizá sólo sea el alcohol… una amnésica neblina se ha instalado en mi mente, sólo espero que sea transitoria. La luz se vuelve parpadeante; rojiza, amarillenta, blanca, no cesa de cambiar su tonalidad. Apoyadas en las paredes: dispuestas sistemáticamente y alternándose diagonalmente, se retuercen en forzadas posturas mujeres extravagantes que ocultan sus pezones tras círculos de cuero, que llevan su  pelo rapado por partes, que atraviesan sus carnes con arandelas de distintos tamaños y grosores y pintan sus cuerpos con todo tipo de imágenes. Mujeres salidas de algún cabaret clandestino, con cierto toque futurista. ¿Acaso no soy yo la intrusa en este confuso lugar?

Huyo asustada porque sé que eso no puede ser real, sé que he debido quedar atrapada en alguna burbuja espacio – temporal. Corro en busca de una puerta que me deje salir de ese lúbrico escenario, que inunda mi cuerpo de un estado febril, de una ensoñación delirante que me debilita por momentos. Corro sin querer mirar atrás, quiero escapar del país de por siempre jamás.

Revolviéndose de éxtasis en un placer delirante

Todavía me cuesta creer que esta botella de vino sea mía, no porque valga millones, que podría valerlos, para mí tiene mucho más valor: es el premio que recibí anoche en los "Diablos Azules" por ganar el concurso de microrrelato erótico. Se lo agradezco a María Paz Ruiz, la escritora que hizo de jurado y a su vez presentó su libro de microrrelatos eróticos, Pop Porn. No sé por qué pero mi relato conectó con ella, ¡cuánto me alegro!

       Había luchado durante todo el día por apartar de mi mente todas las imágenes lujuriosas que la asediaban como diapositivas superpuestas, sin espacio protocolario para escuchar el silencio. Debo admitir mi persistente tendencia por lo subido de tono, lo malsonante. Abrumada de calor y de cálidos colores, opté por salir a tomar el aire y finalmente me colé en un bar que se interpuso en mi camino, quizá me atrajo por el saxo ambiental, o por el olor a sexo del ambiente. En un intento equívoco por ignorar mi imperante parte sexual, empecé a concatenar una cerveza con otra. ¡Oh, ignorante de mí!, olvidaba que los grados del alcohol subían y bajaban hasta zonas oscuras y profundas. Cuando el alcohol me recalentó, gateé hasta el baño en busca de cualquier agujero apto para echar las vísceras, y fueron mis ojos los que casi saltaron de su sitio cuando vi a esos dos osos revolviéndose de éxtasis en un placer delirante.

La muerte

Siempre evité pensar en la muerte. En realidad, empecé a evitarlo desde el momento en que me sumí en la certeza de la nada, del letargo más irretroactivo y la inconsciencia más absoluta, de tal manera que se activaba un resorte en mi organismo cada vez que pensaba en la muerte, el resorte de la ansiedad y de la angustia. Mi mente empezaba a dar vueltas en busca del sentido de la vida y de si esto estaba reñido con lo finito de la existencia. Haciendo un resumen esquemático:

Pensamientos sobre la muerte → angustia → evitación

Un cierto día me hundí en una enfermedad somática, rocé con la punta de los dedos un tipo de muerte de la que nunca había oído hablar y en estado febril, acariciando la inconsciencia, pude reconciliarme conmigo misma y atravesar la dimensión de lo tangible, de lo inteligible. No obstante, no logré contener mi fallecimiento, en ese momento desconocía que era una parada más en mi viaje. En ese estado de trance inmediatamente posterior al fallecimiento, apareció la muerte en forma de imperiosa oscuridad y me preguntó por qué no había luchado, por qué no había insistido en aferrarme a la vida, aferrarme a su vida. Esa pregunta me dejó durante un tiempo en un limbo recurrente.

“¿Por qué cuando tomamos la determinación y aceptamos los acontecimientos como vienen, entendiendo al fin que no podemos luchar contra la naturaleza?, ¿por qué? ¿Por qué entonces el antagonista se sale del guión?, ¿por qué? ¿Por qué nos pregunta por qué no hemos luchado?” Quizá porque nunca fue un antagonista certero, quizá porque también ignoraba lo que hay tras la cuarta pared, siempre interpretó el mismo papel, nunca supo trascender de ese macabro disfraz de noche, de esa ceguera voluntaria. Quizá porque algún día, antes de ser muerte, fue mortal y tuvo inquietudes y miedos como cualquier mortal y se preguntó si habría algo después de la muerte. Cuando su trayecto finalizó ahí, no fue capaz de vislumbrar nada más, ésa es la respuesta. Por eso teme que nuestra presencia sólo sirva para rodearse de más muerte. Todavía no sabe que es su día de suerte y que a modo de Mesías le traigo este mensaje: nada vive completamente, nada muere, todo se transforma, todo es un proceso por el cual pasamos sin ser conscientes y que paradójicamente, es en nuestro subconsciente donde debemos tomar conciencia de que nuestra esencia seguirá en movimiento. Siempre que lleguemos a interactuar con esta faceta de nosotros mismos, habremos tomado plena lucidez sobre lo que somos. Durante este proceso de transmutación, alguna de las fuerzas intervinientes ha provocado que vuelva a ti, de otra forma, con un guión distinto, pero que vuelva a estar aquí, frente a ti.

La despedida

Cuando me encontré contigo

y con la seriedad que revestía tu rostro

supe que sabías algo,

que entendías que languidecía lo nuestro.

Sentí cierto alivio,

tu sonrisa habría taladrado mi pecho.

Tenías prisa por ver

lo que tenía para ti,

era una carta que escondía

los rescoldos de mi cobardía.

Nos dirigimos a un bar

como quien camina

sabiendo que a la vuelta de la esquina

un cuchillo rasgará su yugular.

Las emociones rebotaban por mi cuerpo

pero me mostré como el hielo,

no podía volver a caer

en la trampa de mi miedo.

Esta vez era diferente:

había quemado tu paciencia,

había colapsado mi conciencia

y silenciosa, nos aguardaba la muerte.

Más tarde, tras secar mis lágrimas,

sentí madurez, pude entender

que tomar decisiones propias

es lo que me hará crecer.

Busqué tus ojos

aferrándome a las últimas instantáneas;

tus ojos azules

que esquivaban mis pupilas.

Las miradas se cruzaron

en ocasiones contadas;

tus ojos escondían el dolor

y el orgullo ensalzaban.

Todavía resuenan en mis oídos

tus últimas palabras:

“Que te vaya bien en la vida”

dijiste con crudeza,

y allí me quedé yo sola

con mi tristeza.

Las últimas pinceladas del 2012

• Encontré un equipo de fútbol 11 por casualidad, (hablando con mi amiga Vero, de fútbol sala ;) y he descubierto una forma apasionante de practicar este deporte. Muy lejos queda ya la pequeña pista de cemento o de parqué y la acelerada manera de jugar, en la que tomar oxígeno estaba prohibido. Ahora disfruto corriendo sobre un campo de hierba (por muy artificial que sea) y sueño con que el equipo gane solidez, consistencia, seguridad... y con seguir superándome día a día.

• Me reencontré con una persona que marcó mi vida y a la que creía tener olvidada, al menos hacía mucho tiempo que me había resignado a no volver a verla cara a cara, a no mantener una simple conversación con ella. A decir verdad, no sé si me resigné alguna vez, pero había aprendido a vivir con ello. El caso es que volvimos a vernos, con el consecuente torbellino de mi cabeza y la embriaguez de mi cuerpo, o viceversa. No sé qué nos deparará el futuro, lo que sí sé es que ella será siempre mi tierra, mi origen, mi infancia, mi adolescencia...la semilla que germina en el cerebro y condiciona toda una vida. 

• Llevo unos meses realizando un voluntariado que me está sirviendo para aprender muchas cosas. Estoy conociendo a personas diferentes, cuya vida no ha podido desarrollarse como ellos quisieran, ya que su mente les juega malas pasadas. Es gratificante, siento que estoy haciendo algo muy útil, que estoy ayudando a personas muy agradecidas y muy necesitadas de apoyo externo.

• Recuerdo muchas más cosas positivas, reconfortantes, pero no es necesario que las incluya todas, las llevaré conmigo para que me den fuerza y me confirmen la certeza de lo que ya he logrado.

Sólo queda desearos Feliz 2013 a todos y mucho ánimo y esperanza para los que pasan por un mal momento.

Más cosas buenas :)

• Conocí a un chico llamado Adrián con el que compartí aficiones, charlas interminables y muchas cosas más, todo muy intenso, quizá demasiado, pero me alegro mucho de haberle conocido. Además me invitó a su programa de radio, una experiencia interesante y excitante.
• Descubrí un pequeño local escondido por Malasaña, donde se juntan escritores, poetas, actores, músicos y artistas en general. Un sitio acogedor e inspirador en sí mismo, un maravilloso microclima: "Los Diablos Azules".  Allí recité algunos de mis textos y afronté algunos de mis miedos. Espero volver muy pronto, lo echo de menos.

Rememorando el 2012

     Lo único bueno que deparaba el 2012 era el fin del mundo... de una vez por todas íbamos a poder descansar, a dejar de correr detrás del dinero (o delante), a dejar de violentarnos unos a otros cuando no debemos y permanecer pasivos cuando debemos movernos. Resumiendo: dejaríamos de cargarnos el planeta, el cual, cansado de nuestro maltrato, estaba decidido a adelantar su final y acometer un suicidio colectivo.

     Sin embargo, la vida ha continuado como una mala broma, quizá como una nueva oportunidad que nos concede el "Todopoderoso"; prefiero pensar que se trata de un cambio de Era, como decían otros. Presiento que se avecinan grandes cambios que nos obligarán a desviar el rumbo, a reinventarnos radicalmente.

     Se me pasan por la mente muchas cosas negativas que han ocurrido este año y que siguen ocurriendo... Acontecimientos escalofriantes para los que la mayoría de la población no encuentra explicación. Algunos seres humanos pueden ser implacables e insensibles con otros, así es la vida también, no siempre nos ofrece respuestas. No obstante, mi táctica es otra, quiero proponeros que hagáis un esfuerzo más a pesar del cansancio acumulado y que rebusquéis en el disco duro de la cabecita las cosas buenas que os han pasado. Quiero animaros a que os quedéis con lo positivo (y no digáis que hay más cosas negativas, esa no es la actitud) por insignificante que parezca, lo tengáis muy presente, lo visualicéis y lo alimentéis, hasta que se haga más fuerte que lo negativo.

     Se me ha ocurrido ir añadiendo durante estos tres días que quedan de año las cosas positivas con las que me quedo. Si os apetece compartir conmigo algún acontecimiento positivo, o que os haya servido para aprender algo nuevo, cualquier cosa que se os pase por la cabeza será bienvenida.

•      Después de un tiempo difícil e inestable, mis padres y yo nos mudamos definitivamente a la casa donde vivimos ahora y conseguimos asentarnos por fin.

•      Aprendí (por muy visto que esté) que cuantas más cosas materiales se tienen, menos se valoran. Y a pesar de que pasé por un momento muy duro, ahora puedo ver la parte positiva.
• ...

     

Últimamente la poesía brilla por su ausencia, así que me estoy atreviendo con los relatos cortos, que es un género que no se me da muy bien, pero me está empezando a gustar cada vez más. Este es de la noche de Halloween, de ahí la temática de "miedo" (por decir algo).

La noche en la carretera

Después de tantos años sin vernos, atisbaba el reencuentro con cierta ansiedad, con miedo, pero ante todo con una actitud positiva. Había sido mi primer amor y la perspectiva de vernos como amigas, o conocidas, o… ni siquiera podía establecer una definición de la relación rescatada tras el naufragio.

La tarde fue fluyendo como el agua, como las emociones que tanto tiempo guardamos al vacío. Las cervezas se evaporaban y las conversaciones que antaño quedaron estancadas, encontraron el impulso necesario para ver la luz.

Con la mente nublada y la visión dispersa me metí en el coche. Ella se sentó a mi lado, menos ebria y más preocupada.

- No deberías conducir así.

- No te preocupes, no pasará nada – respondí con seguridad -. En mi cabeza se dibujaba la venganza que tanto tiempo había anhelado, cuando mi corazón se rompió y la concepción de mi vida varió por completo. En este momento comprendía que ni el tiempo ni el espacio podrían eclipsar mis sentimientos, y que nuestra existencia estaba condenada a sucumbir a la vez.

Pisé el acelerador hasta el fondo, mientras ella se ponía nerviosa por momentos, hasta que me gritó aterrada que parara. Nos acercábamos a una curva cerrada, especialmente peligrosa, esa era la señal. Me aseguré de hundir completamente el pedal de aceleración. Sentí que se abalanzaba sobre el volante en un intento desesperado por sobrevivir, agarré con fuerza sus manos y la miré fijamente a los ojos: aquella noche en la carretera tuve la muerte que siempre había deseado.

Reflexiones

Esta mañana he encontrado mi agenda de 2º de bachillerato, y ojeándola, me he encontrado con un puñado de frases muy profundas y evocadoras, que me han traído a la mente el recuerdo de las clases de filosofía y de la genial profesora, Olga. Al final de sus clases, siempre nos recitaba una frase de algún pensador, para que intentáramos desentrañar su significado. A mí me encantaba darle vueltas a la cabeza en busca de una explicación. Me gustaría compartir algunas citas, a pesar de que no son de mi cosecha. Espero que os gusten y que os hagan pensar ;)

"Sueña lo que no eres y convertirás en pesadilla lo que eres".

"Los límites de mi lenguaje son los límites de mi mundo".

"Todo buen principiante es un escéptico, pero todo escéptico es sólo un principiante".

"Sólo quien ensaya la utopía es capaz de alcanzar lo imposible".

"El hombre prudente es como el alfiler, la cabeza le impide hundirse hasta el fondo".

"La fría razón nunca ha movido a nadie a hacer nada, la razón es sierva de las pasiones".

"En los países más ricos no se muere por falta de medios, como en los países más pobres, sino por falta de fines".

"Tener una opinión es a la vez demasiado y excesivamente poco".

"Es mejor ser una criatura humana insatisfecha que un cerdo satisfecho".

"¿De qué le sirve al hombre ganar el mundo si pierde su alma?"

"La felicidad es interna, no externa, por tanto no depende de lo que tenemos, sino de lo que somos".

"Quien no encaja en el mundo está siempre cerca de encontrarse a sí mismo".

Sexualidad etérea



Anoche lo leí en primicia en los "Diablos Azules" y hoy lo publico aquí para poder compartirlo con todos vosotros.



Cómo concebir la sexualidad

sin pensar en un cuerpo

imaginario o real,

inventado o natural.

En vano, intento ver más allá

de las formas que conozco,

imaginar nuevas curvas,

esculpir otros ángulos;

Sólo veo protuberancias

en forma de tetas, culos,

pezones y erecciones.

Cómo no ser grosera

cuando el sexo es corporal,

cómo no ser ordinaria

cuando el cuerpo es terrenal.

Quiero alcanzar

una sexualidad etérea,

una sexualidad eterna.

Fusionarme con los elementos:

las palabras del viento,

el roce de la tierra,

el ímpetu del fuego,

la serenidad del agua.

Voy a vivir

el placer sin sexos,

el sexo sin cuerpos,

el cuerpo sin frenos.

Voy a cultivar el hedonismo,

voy a trascender,

voy a ... caer

en la trampa de siempre.

Porque al final

vuelvo al principio,

mi cuerpo está atado

por el vínculo de mi mente.

Finge decidir

cuándo se estremece,

cuando abre la puerta,

pero tan sólo obedece.

Mi mente quiere

un amor personificado

y mi cuerpo sabe

que de mi mente es esclavo.

Oscuridad

Os invito esta vez a adentraros sin miedo en la oscuridad más absoluta, donde algunos sentidos quedan anulados y otros se agudizan. Sueño, vigilia, enajenación ... para vivir en esta realidad hay que sucumbir alguna vez a la magia de la oscuridad ;)

Fantasía, abstención, censura,

libertad, prohibición, deseo,

la noche me confunde,

el alcohol me desata,

soy el fuego que bulle

ya ni el agua me apaga.

Cualquier mirada me incita

cualquier sonrisa me invita,

todos los cuerpos amagan

con saciar mi sed depravada.

No hay conformidad,

por doquier veo provocación,

mi instinto ansía la oscuridad

y en un volcán emerge mi excitación.

Como un "erasmus"

en pleno descubrimiento

me deslizaré liviana

se me antojará ser viento;

Cantaré en otro idioma,

inventaré onomatopeyas,

rastrearé el aroma

que desprenden las más bellas.

Alcanzaré torreones

trepando por las trenzas

de tristes princesas

y errantes plebeyas.

Sucumbiré hasta las mazmorras

lúgubres y recónditas

donde habitan los pecados capitales,

donde viven desterrados los mortales.

Dibujaré poemas

con la sangre de mis vísceras,

derretiré las noches

con el calor de mis huellas.

Tras de mí sólo quedará

una estela de humo,

una bala perdida,

la pólvora mal usada,

la corredera malherida,

y de nuevo, una niña escondida.



Seamos como niños

Es el mejor símil que he encontrado para hablar de la amistad en el sentido más puro, más genuino y más sano. Aún así tengo que aceptar que siempre habrá distintos puntos de vista. Como todo, la amistad es cosa de dos y los dos deben creer que ésta fluye en la misma dirección, de lo contrario se quedará estancada o se diluirá. Yo sigo creyendo en la amistad como algo esencial, como una forma de amor, como algo imperecedero... (¡Creamos en la amistad, cultivémosla y cuidémosla).



Seamos como niños.

¡Cómo los envidio!

Correr, saltar, gritar,

reír, hablar, tocar.

La vida es un juego

sin reglas, sin significados,

lo importante es jugar

y no quedarse parado.

Niños con niñas,

niñas con niños,

niñas con niñas,

niños con niños.

Todo vale, lo mismo da;

no hay barreras que estorben,

no hay hormonas que ensucien,

no hay prejuicios que aíslen.

Seamos como niños:

dame la mano, dame un abrazo,

escúpeme una bobada;

no interpretes lo que digo,

no pienses por qué lo hago,

no han germinado sentimientos amorosos,

estamos creciendo como niños.

Seamos amigos

de sangre, de babas,

no somos desconocidos,

nos une todo y nada.

Seamos como niños

que luego son amigos,

después son camaradas

y terminan tan unidos

que no se interpondrá nada.

Un abrazo muy fuerte a todos mis amigos; un abrazo a los que se han quedado por el camino; y un abrazo a mi amigo pasajero, que me ha aportado tanto en tan poco tiempo y al que siempre llevaré dentro.



Grafología y fútbol

He de decir que el día de ayer me ha dado fuerzas renovadas para escribir. Fue un domingo movidito, con dos sucesos desequilibrantes que culminaron con éxito: programa radiofónico / semifinal fútbol sala.
 A las dos de la tarde tuve una cita con mis dos compañeros de "comunicación no verbal", Adrián y Juan. Por lo visto llevan a cabo un programa de radio: BUNKER RADIO-ACTIVO, en Radio Vallekas, y días atrás recibí la grata y no menos inesperada invitación para acudir a su programa. Os voy a confesar que para mí suponía un reto enorme, debido a mis complejos, mis inhibiciones, mi timidez...vamos, que estaba acojonada. Pero, por otro lado sentía esa sensación que seguro os a recorrido el cuerpo alguna vez, sí, la sensación de miedo mezclada con el placer, con el desafío y con las ganas de probar algo nuevo. Esa sensación que afortunadamente es más fuerte que cualquier miedo, me llevó a colaborar con ellos, a descubrirme a mí misma y a reinventarme. A adrián se le antojó que fuera, (él dijo que era un pálpito), no le voy a llevar la contraria. A mí se me antojó una locura...pero luego apareció esa sensación...¡lo sé! , ya lo he dicho antes.
Resulta que a las dos de la tarde de un domingo cualquiera me encuentro en la radio de Vallekas para hablar de grafología. Antes de que os perdáis demasiado os diré que actualmente estudio grafología, al igual que Adrián; somos dos apasionados de la escritura, de lo que dice a simple vista y lo que susurra a pie de lupa. Por suerte, a mi amiga y vallekana Esther también se le antojó venir, ante todo agradezco su compañía. Pues eso, ahí estábamos los cuatro dispuestos a hablar de grafología, bueno, algunos más que otros: Adri guiaba el programa con su admirable verborrea; Esther hacía de apoyo inestimable hablando de la integración social y de como ella misma integra su afición a la grafología en la enseñaza y en su visión de los otros; Juan planteaba su visión crítica de la grafología, no poco fundamentada; y yo intentaba desarrollar mis incipientes conocimientos en este campo para salir airosa del reto.
Al final el programa transcurrió mucho mejor de lo que podía imaginar, la hora se pasó volando y el intercambio de conocimientos fue apasionante. Agradezco a mis compañeros esta oportunidad que me han dado de sumergirme en una faceta desconocida para mí, pero que me ha resultado muy gratificante.
Aquí os dejo la pieza que falta para que el puzzle encaje: http://archive.org/details/GrafologaYCarcter

No debo terminar mi relato sin hablar del partido. Aprovechando el momento diré que me encanta el fútbol y que juego en una liga de distrito. Tengo unas compañeras estupendas, disfrutamos jugando y nos gusta ganar, como a todo el mundo. Ayer vivimos una semifinal y la superamos meritoriamente. El partido comenzó con mucha tensión, el nerviosismo se reflejaba en nuestras caras y en nuestros movimientos, torpes e inseguros. Finalizamos el primer tiempo perdiendo 1-2, no obstante, íbamos recuperando cierta seguridad, y sabíamos cómo escribir el final. El segundo tiempo lo afrontamos con mayor entereza y resistencia, nuestras mentes tenían el poder. Logramos empatar; poco después remontamos y empezamos a creernos superiores; conseguimos dos goles de distancia y nos alzamos con una holgada victoria: 5-2. La semana que viene culminamos con la final, todavía no hemos logrado superar ninguna, así que esta es nuestra oportunidad. A pesar de todo, para mí la final tuvo un sabor agridulce. Me alegro mucho, por supuesto, pero me sigue entristeciendo el hecho de que el entrenador no me valore suficiente y no confíe en mí para los partidos importantes. Yo también jugué, eso lo aclaro, pero poco tiempo. Pasé gran parte del partido en el banquillo y eso me produce una gran impotencia. Desde aquí, lo lea o no, insto al entrenador a que confíe más en mí, sólo necesito unos minutos más para demostrar lo que valgo.
Con esta mezcla de grafología y fútbol dejo plasmadas en el blog unas letras más, que, como ya sabéis, me encanta compartir con vosotros, mis lectores. Siento teneros tan abandonados, no siempre me fluye la creatividad cómo quisiera. Con mucho cariño para todos, especialmente para Juan, Adri, y Esther. También va para ti, Aroa, porque aunque no me creas, no hay maldad en mis actos.

Palabras

Nada más que palabras.

Trazos.

Letras.

Sílabas.

Palabras.

Frases.

Oraciones

copulativas,

explicativas.

Exclamaciones.

Interrogaciones.

Comas.

Puntos.

........

Suspensivos.

Símbolos en un folio

o en una pantalla;

en un cerebro

o en una pupila.

La cabeza me da vueltas

y yo estoy muy quieta.

Son gestos, muecas

los que me ofrecen respuestas.

Tanta escritura, que rellena silencios,

tanta lectura, que se lleva lo cierto.

Tantos significados y tan necios,

tantas certidumbres que se lleva el viento.

Quiero renegar de las palabras,

ellas manipulan, utilizan,

finjen ser mensajeras

y luego apuñalan traicioneras.

La verdadera prisión

tiene forma de emoción,

la que nubla la razón

y la que vuelve soledad

la ensalzada amistad.



Otoño raro

La interpretación es libre, como me gusta decir siempre. Pero, por supuesto, que nadie lo interprete literalmente ;)

Otoño cálido y lluvioso

que ofreces tus días

a seres indeseables

y apagas tus horas

con vicios insaciables.

Ellos nos preparan para el cambio

mientras tú dejas paso al frío

y nosotros esperamos, pasivos,

a que alguien llene nuestro vacío.

Creemos tomar decisiones propias,

nos sabemos dueños de la razón,

aunque vivamos drogados

y en perpetua violación.

Ideas de revolución

aparecen incongruentes,

¿No está clara nuestra función?

Debemos ser inapetentes.

Tú, Otoño, nos abandonas

a nuestra suerte,

y ante nuestras pupilas

se empieza a dibujar la muerte.

Ellos, los de arriba,

nos anuncian la solución:

ya podemos cambiar el suicidio

por la prostitución.

Y tú Otoño, con tu brisa,

nos susurras magnicidio.

Los instintos

Aparezco de nuevo con un tema de actualidad, que seguro no os deja indiferentes ;)

El fuego de los instintos
arde en tu interior,
tan primitivo y visceral
tan ansioso y animal.

                                                       Sientes un calor creciente,

     la sangre se concentra en tu sexo,

ya no juega la razón,

sólo quieres satisfacción.

El placer ha de ser inmediato

o debe llegar lo antes posible,
en una carrera a contrarreloj
por alcanzar lo intangible.

La excitación te palpita
desde el centro de tu deseo,
tu cuerpo te grita, te incita,
ya es tarde para buscar compañero.

Te palpas, te acaricias,
te excitas, te apuras,
suspiras, te alivias,
te apagas, te desinflas.

El placer está logrado
y el fuego apagado,
pero el deleite es tan fugaz
como la felicidad.

Adivina, Jota

Empiezo a escribir ésto con el temor de que te lo haya puesto demasiado fácil, pero ahí va.

El lugar que te quiero presentar tiene el orgullo de ocupar el bronce de todo el mundo.
Se empezó a gestar en los años 30.

Nació en otro lugar,
pero muy cerca se hubo de trasladar
para su tamaño poder aumentar.

Se encuentra en un barrio cuyo nombre no debo admitir, pero cuyo distrito es de los más distinguidos de Madrid. Ten cuidado, no te confundas con barrio y distrito, aunque coloquialmente se le conozca de la misma forma.

Una de las calles más largas de Madrir le hace compañía, pero siempre sigue su camino.

Se rodea de muchos colores,
aunque predomina el verde de los parques.

Su actividad original
la detuvo una guerra entre hermanos
y la convirtió en una huerta nacional
hasta que terminaron los palos.

El arte siempre deja huella en el lugar, en forma de música, de deporte...

Cuando llegues al sitio en cuestión, busca su parte más emblemática, no creo que tengas problemas.

Espero haber logrado hacerte pensar durante un rato. ;)
Un besazo!